Почему всё так разумно?

Необходимость описывать события в здесь практически отпала после возвращения из Германии.
Собиралась написать что-то толковое, но, на самом деле, я уже попила чай со всеми, с кем хотела. Или практически со всеми. Значит каждый уже знает то, что я сочла возможным сказать. [Кстати, кто распускал слухи о том, что я выхожу замуж? так и не выяснила. но человека 3 спросило.]
Блин, это же как-то высокопарно звучит, да? у меня наметились некоторые проблемы с русским языком. По крайней мере, со стилями. Что, к сожалению, не означает, что я говорю по-немецки легко и свободно.

Чего-то я рисую и рисую. И меня настолько затянуло, что даже представить трудно, что я когда-то обходилась без этого.
Последний раз рисовала в очередном кафе, а там начался потоп, соседи сверху медленно заливали холл, в котором я делала свои витражи. Представьте, я заметила ручьи по стенам только когда воды уже было по щиколотку, и каждый шаг создавал круги на поверхности этого болота.
Я раньше очень завидовала людям, которые могут вот так увлечься, сконцентрироваться и обо всём забыть. Я даже иногда изображала из себя то же самое. (для убедительности, кажется, закусывала губу или что-то такое)

Вот такие дела. Живу я не по средствам, конечно. Непосредством своим живу. Хотя и вписываюсь чуточку чётче, чем раньше.
и, чёрт, я понятия не имею, что надо с собой сделать в ближайшие 9 месяцев (9 месяцев хорошо так прозвучало)
sms "ja tebja ljublju" по-прежнему выглядит неисправимым орфографическим уродством. Красноярск, как не крути, расположен в 5 тысячах километров от Питера. Дориан Грей всё-таки беременна. Но всё это меня, кстати, радует и разжигает любопытство.

P.s.: Сейчас нужен фотограф с хорошим фотоаппаратом. Если кто-то готов мне помочь пофотать росписи, то здорово.

P.P.s.: Про котят тоже заранее объявляю. Через будет несколько котят, без сомнения шикарных. я даже не про внешность, я про возвышенный нрав.

P.P.P.S.: Есть ли у кого-то знакомые, которые занимаются боди-артом?

утро - это, наверное, самое чудесное, что может быть у двоих. особенно тот период до нормального пробуждения. линиво мягко, нежно, закапываться в одеяло, слепо, кожа, волосы, случайно встречать руки, засыпать и просыпаться миллион раз. такое всё необыкновенно белоснежное. завтрак на балконе с видом на эйфелеву башню. необходимо сервировать всё безупречно, чтобы не запачкать утро каким-нибудь базиликовым соусом.

ладно, в следующем посте я напишу толково. я так соскучилась по вам по всем!! и, чёрт, в 2009м я ещё даже не была на Койоне.
что-то я стала немного меньше болтать.

Сейчас я покажу вам фокус про сострадание, попрошу всех сосредоточиться. Смотрим: у меня на ладони ничего нет. Теперь внимание: я закрываю ладонь. Считаю до трех. Открываю ладонь. В ладони ничего нет. Еще раз: закрываю ладонь. Раз, два, три. Открываю ладонь: в ладони ничего нет. Закрываю. Раз, два, три. Открываю: ничего нет. Теперь попрошу аплодировать, потому что каждый раз, когда ладонь закрыта — оно там.

(С) Линор Горалик


совсем не понимаю, как получилось, что я родила этих собак. этих клоунов и эту ёлку. рожать ёлку, вероятно, было адски больно, но этого я не помню. всё как будто было в прошлой жизни, совсем не пойму, как это произошло. мне не хочется верить, что это было во мне.
это как новорожденному ребёнку первый раз попадается на глаза его собственная рука. он поначалу пугается. ой, это тоже я?
дошло до того, что находится с ними (собаками) в одной комнате стало жутковато. теперь их надо либо сжечь, либо дорисовать. уничтожить собак было бы, вероятно, слабостью с моей стороны. Поэтому я, собираясь довести до конца эту хреновую историю, хожу вокруг да около не в силах взять в руки даже палитру. не могу признать, что я даже не представляю, какого цвета они должны быть.
я доехала не до своей станции и долго-долго шла домой от hauptbahnhofa какими-то лабиринтами, только, чтобы не видеть собак снова. по дороге нашла в каком-то дворе какую-то огромную доску, долго тащила её домой, потом долго готовила на кухне яичницу и долго её ела (не заходя в комнату). и что теперь? мне так стыдно, что мистер Хе их видит каждый раз, когда приходит. Но что я могу сделать?
когда я распилю эту доску, я знаю, они уйдут. новый планшет не для них вовсе. нужно оставить меня одну часов на 5, чтобы я с ними покончила, но тут же, чёрт подери, всё время кто-то приходит.

моя сестра сказала, что во всей вселенной ей больше всего жалко клопов и блох. потому что их никто не любит. "Маша, вот ты можешь себе представить, что тебя ни один человек на всей Земле не любит?". Иногда я ей горжусь.
вся станция была обклеена объявлениями "Ольга, я тебя люблю, позвони мне. Андрей"
Маленькая девочка лет четырёх бежала по Арбату. Мама ей кричала: "Hast du mich verstanden?" Девочка орала во всё горло: "Nein! Nein!"
Как только я вошла в Кофе Хаус, официантка уронила поднос.
Мне хочется, чтобы всё закрутилось в бешенном ритме, но не получается, как не крути.
Мне хочется здорового юмора и непошлых фильмов. И ехать куда-нибудь.

Я подозреваю, что люди вступают в сговор, чтобы сделать меня счастливым. (Селинджер)


Стояла утром в очереди, чтобы получить билет на выход со станции, на вокзале. Очередь больше, чем возле Эйфелевой башни. Все на работу опаздывают, хотят скорее в Москву попасть. Забавные приперания в очереди, бабки ворчат. Стою мёрзну. Сегодня утром всё усыпало снегом по колено, а у меня полулетнее пальто и кеды. Вдруг подходит женщина, протягивает мне билет на выход, уж не знаю, откуда он у неё. Я не успела достать кошелёк, она исчезла. Я так и не поняла, почему она чудеса тут организует и почему именно меня выбрала из всей этой толпы. Улыбнулась. 20 минут сэкономила. и 50 рублей.
Захожу в метро. Опять очередь. Я прошла уже до середины, подходит женщина какого-то хипповского вида, с длинными путанными волосами. "Ты такая светлая. Ты замечала, что от тебя свет исходит?" Думаю, вот блин, сейчас привяжется. Говорю: я не светлая, я бледная, это от мороза. :) Она даёт мне карточку на метро со словами "ну, так беги давай" и тоже исчезает. Я, успев уже привыкнуть, что кто-то мне тайно помогает, иду к турникету. Там не одна поездка, а 4 было, на карте!
Вспомнила "Амели", успела подумать, что мне всё это снится и заснула в метро. На проспекте Вернадского меня толкает парень, который рядом сидит: "девушка, солнце, вам не пора выходить?" Спрашиваю, какая станция, выбегаю. Тут соображаю: откуда он мог знать, когда мне надо выходить? Начинается истерический смех. Думаю, надо купить сигарет, всё пройдёт в дыму. Потом пришла идея, что меня обокрали. Нет, деньги, кредитка, мобильник - всё на месте. Чёрт побери! что это? 1 раз - я понимаю, но больше одного раза.. ещё никогда не случалось... Провела урок с учеником, еду в центр. Сажусь, как всегда, в Starbucks, захожу в интернет, заказываю какао. Мой новый типичный второй завтрак. Вчерашний официант приносит какао, спрашивает, буду ли я заказывать ещё три, как вчера. Говорю, что это пока неизвестно. "Если не будете плакать больше, я вам бесплатно, сколько хотите, принесу." Смеюсь. Мне нравится здесь,я застряла в кадре из какого-то французского фильма. Ведь это только в кино показывают лишь самые яркие моменты. Официант увидел, что я смеюсь и принёс мороженного. Я не заказывала мороженное. (холод такой!) Решила ничего не спрашивать. Через несколько минут опять подошёл. Принёс ещё какао и... мои вчерашние рисунки! Я иногда рисую на салфетках. Он их сохранил. Я даже забыла, что я вчера рисовала. Здорово, что рисунки вернулись. Ему нравится. ну тогда мне тоже.
Я ищу по интернету билет на 30е апреля в Германию. Ничего путного, только очень дорогие. Он говорит: у меня мама работает в турагентстве, пойдём сейчас, она точно найдёт что-то недорогое.
У него закончилась смена, и мы вместе пьём какао тут. Я рассказала ему, что сегодня творится, он несильно удивился. Подозреваю, что он с ними в сговоре, нормальный человек должен быть удивлён, разве нет? что происходит?? это как это?
Идём в турагентство...

Господи, когда же это закончится? Я больше не могу. Боль вся эта внутри меня не умещается. Я ослепла и оглохла от боли. Все остальные эмоции доходят до сознания в приглушённом виде. И негде спрятаться.

Может, у меня ещё недостаточно большая душа. Я так боюсь, что не справлюсь.
Я говорю: Да Винчи, помоги мне. А он говорит: Давай, Маша, ты сама справишься. Вот это "сама", когда сново появляется, убивает меня. По-моему, это приукрашенное "одна". Гигантская ответственность за многих людей рядом. От меня зависят все мысли и побуждения тех, кто находится рядом. буквально я несу за них ответственность.
Я просыпаюсь утром и разлетаюсь на куски, не понимая, куда всё это нужно девать. Будто я проснулась на новой планете и вдруг вспомнила, что произошло. Думала, что приснилось. Нет, Маша, ты всё ещё в этом аду.

Я бы стала скучной, если бы не смеялась так много. Эта удивительная реальная способность так всё перевернуть, чтобы стало смешно и весело. Нет, не нервно смешно, не зло смешно, а искренне смешно. Причём так я умею смеяться только тогда, когда так больно за всех.
тут нельзя перепутать ноту. одна ошибка и всё. Почему тогда я? ведь ясно, что я всегда фальшивлю. Нет, ну могу, наверное, играть ровно, но долго так не выдержу. Мне для этого надо гораздо больше сил, чем многим другим. Вот и ответ, почему я. :) хах

p.s. если кому-то надо что-то из германии или из польши, то до 28го заявки принимаются.

p.p.s. я организую супермегавыставку уникальных фотографий нелегальной добычи угля в Валбжихе. (на юге Польши) Верю, что звучит, может, странно =) Но это правда очень интересно. про всех этих людей, которые нелегально копают в лесах. Открытие выставки 5 мая в 19.00. в "Кофе и книгах" (продлится до 14го мая) и 8го мая в Стирке 40.
буду очень рада вас видеть. лучше приходить в "Кофе и книги", там более полная экспозиция. приедет фотограф из Польши - Павел Соколовски, Моника Байер - тоже крутой фотограф из Польши и Мартин тоже приедет из Германии.

Питер-Москва-Питер-Москва. Как обычно без обратного билета, люблю я не знать, когда обратно.
Зависла между этими двумя городами. А возможно и между гораздо большим количеством городов. Пока карнизы падают вокруг и взрываются ;), и эта яркая иллюстрация продолжает меня преследовать, я не определю, где я. Лишь бы двигаться куда-то, ехать, идти, долго. Части меня оставлены в разных местах и хотят разных вещей.
К тому же, меня так много, что, наверное, можно было бы собрать сейчас из меня несколько нормальных людей, с нормальным КПД.
Такая штука, как планы, в моей жизни и раньше-то туговато работала, а сейчас совсем бессмысленно о чём-либо договариваться со мной. Уезжаю, улетаю куда-то вечно в последний момент. Не могу никогда сказать, где я собираюсь жить. Думаю, Яра порядком устала от того, что я уже раз 5 поменяла позицию относительно того, где живу в следующем месяце. В прошлом же месяце я уверяла хозяина комнаты, что остаюсь здесь до конца июля. Сейчас я, кажется, беру Дориан Грей и перемещаюсь на весь апрель в Москву.
На май куча туманных планов с выставкой фотографий. Нелегальная добыча угля на юге Польши. я договорилась с "Кофе и книгами" и со "Стиркой 40" на конкретные числа. Но с открытием выставки ничего неясно, потому что слишком велика вероятность, что фотографы в это время ещё не прибудут в Питер. Нет никакого желания здесь разбираться и что-то уточнять. Перенести что-то уже тоже нереально.
Только рисовать. Рисовать так, чтобы чувствовать фактуру, чтобы с ума сойти. Штрихую асфальт и на пару мгновений появляется яркое чувство, что я штрихую не по бумаге, а прямо прямо по асфальту, голыми пальцами. Ещё чуть-чуть и я сотру пальцы вкровь. Невольно отдёргиваю руку. Через секунду продолжаю. Я не рисую листья или траву, я создаю её прямо сейчас на этом холсте, я кладу эти самые листья. А не мазки краски. Краски не существует.
Я рисую людей в метро, скорчившись над блокнотом в углу сидения. Паника и какое-то взъерошенное чувство в животе, когда желудок делает сальто. Только не упустить. штрихую старушку, спутанные пряди волос, выбившиеся из-под платка. Вот поймала, они действительно "выбились" и у меня в блокноте, эти пряди свисают со страницы, я дома открою и увижу их снова. Нет, я готова душу продать в эту секунду, чтобы бабушка не вышла на следующей остановке. Она понятия не имеет, что в эти минуты она делает меня самым счастливым и целеустремлённым человеком во всём питерском метро, она не имеет права портить мне момент счастья. Штрихую кожанный сапог, кожа скрипит под чёрной капилярной ручкой. Искуственная, лакированная, сморщенная кожа на высоком сапоге с ботфортами, девушка, не двигайтесь!, извините..

Двигаться. нельзя останавливаться. Сейчас нельзя, а то можно совсем потеряться в этом дожде. Помните у Рэя Брэдберри рассказ "the day it rains forever"? Очень его люблю.

Найти хоть какую-то стабильность. Придумать обряды. Надо соблюдать обряды. Готовить суп раз в два дня, печь круассаны каждую ночь.
Мы начали двигаться, искать где она. Её не было нигде, стабильности. Мы продолжали. туда-сюда. Два шага, поворот, поддержка. Ритм, ритм, ритм. Я её нашла. Она в этом движении. Танец на ограниченном пространстве. Свобода движений ограничена. То, что надо. Какой-нибудь музыкальный инструмент, новый обряд, любой ритм, любая система. можно двигаться ритмично внутри одной системы. Можно научиться двигаться в разных системах одновременно. в разных темпах. Это как рисовать ногой треугольник, а пальцем круг. Только не останавливаться ни за что. Дождь в одной системе идёт, а в другой его нет. а я двигаюсь в обеих системах, значит, могу выбирать погоду.

Стабильность, которая нигде в мире не расположена. Только внутри. Стабильность поиска, ценностей, стабильность поиска ценностей.
и любопытство. Негаснущее любопытство, что будет через 101 день, будет ли. Готовность к чудесам здесь и сейчас, и удивляться опять.

Время, когда нужно время. В любом случае нужно, чтобы оно прошло. Испытать любопытство, насладиться этим временем.
Стабильность внимания. К звукам и краскам. Нестабильность восприятия звуков и красок. Отсутствие плана и соблюдение обрядов.

раз помидоры вянут, надо будет весной новые посадить.

p.s: Посоветуйте как прикрепить на место упавший карниз.

p.p.s: Кто-нибудь знает, где достать банковскую карту, чтобы на неё деньги класть?

Я мог бы остаться целым,
Но это не в правилах цирка.
Мог бы остаться целым,
Но это не в моих свойствах.
(БГ "Танцы на грани весны")


Сначала просто кто-то лучезарный советует нам это попробовать, утверждая, что это очень вкусно. Мы съедаем всё, что есть в тарелке.
Затем мы учимся сначала понюхать или попробовать маленький кусочек. если кусочек показался вкусным, то блюдо жрём целиком. Но раз за разом вляпываемся в пренеприятнейшую историю. Оказывается, то был лишь соус. А в составе начинки (стыдно признаться) часто замешан продукт, от которого у меня понос.
Так мы учимся понемногу пробовать на вкус, исследовать, как блюдо приготовленно, а не лопать сразу целиком. (хоть и слюни текут) Решать: это я кушаю, а это не для меня, будет понос.

Это про все процессы рядом - Средний, Нооген, универ, волонтёрская служба, это про людей и про страны, про выбор, где жить и как. Боюсь, что неясно выразила всё, но посмотрите, сколько времени, и простите меня.
Просто выбирай, что ты будешь кушать от каждого блюда.

P.s.: Илька, пора тебе зайти ко мне в гости.
P.P.S.: Кто-нибудь хочет взять себе офигенного котёнка от моей кошки Дориан?

В общем, здесь есть замечательные качели в парке и шоколад, насчёт зайчиков тоже правда, также здесь принято ходить в гости по-настоящему (так, чтобы относиться к этому серьёзно и готовить ужин для друзей), что, на самом деле, ужасно увлекательно :). Но тут почти нет людей. И, что самое страшное, тут очень мало детей. В погоду, которую все вокруг, кроме меня, называли ужасной, на детских площадках не было детей, хотя даже дождя не было. В итоге я нашла одного мальчика лет пяти-шести и нам удалось здорово побеседовать (именно он объяснил мне, где детские площадки и как найти зайцев), а взрослые немного шугались (но потом я узнала, что строила свои предложения на немецком очень смешно и ужасно невежливо). Вечером в парке набрели на церковь, но она была закрыта. Как раз в тот момент, когда я поинтересовалась, почему Бог работает по расписанию, к церкви подошли несколько женщин на вечернюю репетицию. Они пустили нас туда с чёрного входа. В протестантской церкви уютно и просто, сзади зал, напоминающий конференц-холл, широкий стол и вокруг по-деловому расставлены чёрные стулья.

Нам немного повезло, нам достался старенький мерседес (если полиция будет спрашивать, вы ничего не знаете ;). По автобану на нём можно было ехать на огромной скорости. И мы тогда отправились в путешествие. В Брюссели промокли насквозь, а мерседес чудом не эвакуировали. в Бельгии самый вкусный шоколад на свете. В магазине фабрики Mary продавщица оказалась русской, из Хабаровска. Она четыре года прожила среди бельгийцев и по-русски говорила уже сильно хуже Хельмута. Там много-много разных видов шоколадных штучек, и можно набирать любые в свою коробочку. А коли они стоят 56 евро за кг, добрая продавщица бесплатно разрешила нам их пробовать.

Вечером мы прибыли в Версаль (маленький городок неподалёку от Парижа). Там нам ещё раз немного повезло, и мы остановились в удивительном семействе немки Лены, француза Оливье и их маленького 6ти месячного сына Антона. Интересно, что чувствует маленький Антон, когда мама разговаривает с ним по-немецки, папа поёт ему по-французски, между собой все говорят по-английски, а я тут пришла такая и по-русски с ним болтала?.. Теперь не буду говорить, что английский нас ограничивает, потому что это неправда. Всё зависит от уровня владения языком. Лена, например, настолько прекрасно и быстро говорит, что, думаю, для неё нет разницы между родным немецким и английским, слушала её с восхищением. А я, брызгая слюнями, летом всем доказывала примитивность этого языка. Надо просто больше тренироваться. ))

Париж оказался действительно таким, каким мы его себе представляли. Волшебным и сказочным. Мы провели два дня, шатаясь по улицам. Нотр-Дам - самый красивый собор, который я видела в жизни. Мы попали как раз на службу, и там так красиво пели по латыни! А вчера в другом соборе полька играла на гитаре и здорово пела по-польски. Всё это напоминает концерт. Люди сядят рядами, держа в руках програмки, в первых рядах поют, для задних рядов видео спереди и слова песни транслируется на больших экранах. Поднимались на Арк де триумф, такие большие ворота, откуда всё-всё видно. А вечером были на Монматре. Это высокая гора с храмом не очень далеко от центра Парижа, откуда видно весь город.
Рядом с Нотр-дамом из огромных чанов суровый француз поварёшкой налил нам горячее вино и шоколад.
парижане, в основном, очень контактные и открытые, охотно с нами разговаривали и всё время шутили. Это миф, что парижане не знают английского, с этим не было никаких проблем. На улицах всё время происходит какое-то действо, все улыбаются, смеются и всё время говорят, вмешиваются и интересуется, снимают какие-то фильмы и что-то продают. Чтобы догадаться, чем этот город живёт днём, достаточно вечером оказаться на какой-нибудь станции метро или запоздалом кафе. там ужасно грязно, беспорядочно, как будто бы днём происходила какая-то буря и только-только всё успокоилось. За ночь они приберут это, а утром всё заново закружится в бешенном ритме.
Там нет более или менее красивых мест. Весь Париж прекрасен, надо просто неторопливо ходить по улицам и наблюдать. Все улицы и дома, броссери, мансарды, окна без занавесок, люди в этих окнах. И этот язык. Как сказал Helmut, даже бомжи там говорят красиво.

Le vent nous portera... Lalalala..
Le vent nous portera.

В полуночной электричке до Версаля встретили русского. И пьяного марроканца, который всё путешествие держался за поручни и пел сначала No woman no cry, потом что-то ещё, чего я не знала. Мы с ним познакомились. Имени его я не запомнила, но люди зовут его Боб Марли.

Не было мотивации здесь писать так долго без возможности проиллюстрировать. Просто нет цифрового фотоаппарата нормального сейчас. Хотя вроде столько всего происходит. Даже у fish-eye не работает вспышка, после того как Хельмут его в Москве уронил с горы. Ну ладно, снимем тут фильм, тогда точно выложу.

Тут, в Германии, довольно уютно и интересно. Всякие маленькие лавочки со всякими интересными штучками, ярмарка, шоколадные печенюшки, пекарни со свежим хлебом и вафли с корицей. Узенькие улочки и невысокие домики, всё как игрушечное, даже на машине странно ехать по этому кукольному городу, надо пешком ходить ;) ну что мы и делаем, в общем.

Единственно, что здесь нет многого, к чему я привыкла для нормальной жизни )). Например, магазины не работают в выходные и после 7-8ми вечера по будням . (я обычно часов в 10 иду ещё только с работы и по дороге захожу в магазин. хм.)
я заболела, а во всём городе ни в одной аптеке не продаются нормальные травы, чтобы сделать отвар или хотя бы эвкалиптовые леденцы настоящие. В каком-то дорогущем магазине хиппи-глупостей типо трав мы смогли найти только тюбик достойного бальзама, типа звёздочки. там же продавщица сказала, что просто трав в этом городе мы нигде не найдём. Только дерьмо-таблетки. Как они живут?
и ещё здесь нереально купить какао (нет, я, всё-таки, верю, что сегодня я его найду, а то так невозможно дальше жить :)). Не, ну можно купить напиток или что-нибудь вроде несквика, а нормального какао нет.

Зато у меня появились маслянные краски, холсты и даже мальберт. Поэтому кусочек этой всей жизни я вам нарисую.
И ещё здесь теплее, чем в Питере сейчас, можно пить воду из-под крана, ходить в обуви по комнате, в парке есть зайчики настоящие, здесь очень много-много свечей и у нас в доме и вообще кругом это приятное мерцание

Послушайте Gogol Bordello, это так классно! Мы были на их концерте пару дней назад, так зажгли, со мной такого уже очень давно не было, чтобы столько танцевать и кричать во всё горло (которое потом совсем заболело).
Мой мобильный сейчас: +491779731815

А теперь пойду проверю парк, насчёт зайчиков.

"Да.. выходит, что для того,
чтобы попасть в ад, не обязательно иметь благие намерения...
Достаточно всего лишь иногда просто оставаться самим собой..."
(Б.Новик)
так как известно, что ад - это мы сами, то я уже почти целые сутки в аду. Чувствую себя кругом и везде виноватой, выполощенной в корыте с какой-то кислотой.. нет, скорее с портвейном.
нет, я не пила ничего, конечно.
Есть внутри каждого человека его родители ("так надо" бубубу), он сам, какой уж есть, и он-ребёнок (я хочу). В разных ситуациях то один говорит, то второй, то третий, а у меня сейчас как будто все одновременно. Вопят, и от этих воплей раздирается внутри на разные части, как пемзой по тонкой плёнке.
Сейчас Кора скажет, что это жесть какая-то.
жесть, но наверное пройдёт, пойду побегаю..

Разгладив и распутав измятую городом душу, я, наконец, окончательно вернулась в Питер.
Надеюсь, удастся ещё побывать в этой волшебной избушке и порисовать лес.

Вчера в последний вечер-ночь там я решила подарить себе себя. Растопила печку. И в полутьме слушала красивую музыку, пила вино, ела виноград и танцевала всю ночь...

В связи с Диминой прогулкой за мечтой: http://community.livejournal.com/walkfordrem/ ,стала задумываться о своих мечтах, вспоминать всякие детские мечтания.
Я, например, всегда хотела стать парикмахером собак. :)) Ещё хотела пожить в настоящем средневековом замке и носить корсет. Хотела, чтобы у меня была там своя конюшня, и каждое утро я совершала прогулку верхом, объезжала леса и поля. И шляпа с пером. Ещё я хотела, чтобы у меня обязательно родилась двойня.
А ещё как-то хотела полгода путешествовать автостопом по Африке, продираться сквозь непроходимые джунгли, жить в хижине на дереве и дружить с тиграми.
И, наверное, должно быть место в жизни, когда все эти невероятные мечты хотя бы ненадолго воплотятся. Несмотря даже на их абсурдность.

Мы даже придумали себе ещё одну мечту, чтобы вместе к ней идти.

А у вас какие мечты? (только пишите не планы, а невообразимые мечты)

Проснулась рано утром, а печка за ночь совсем остыла. Из-под одеяла вылезать не хочется. Я решила пойти и искупаться в Луге. 8 часов утра, на улице туман и дождь, холод. Промозгло, в такую погоду злой хозяин собаку из дома не выгонит. Идти до Луги минут 20 (есть речка совсем рядом, но она по сравнению с Лугой, как Кавголовское озеро по сравнению с Ладогой). Шла я почему-то босиком и в платье без рукавов. Вода ледяная, но потом наступает расслабление.



Это размышления о том, как иногда удивительно человек, чтобы избавиться от ненавистного ему ощущения, эмоции, начинает это ощущение утрировать, доводить его до крайности, чтобы в итоге освободиться. Вот это ощущение холода, одиночества в пустом, холодном доме, а следовательно страх. Надо довести его до крайности. Самые глупые и самые серьёзные страхи доводить до абсурда, чтобы самому смешно стало. Надо с ними по-честному, лицом к лицу, босиком =)



У меня в последнее время всякие страхи приходят вместе с раздражением по отношению к самой себе. От раздражения этого труднее всего избавиться, а доводить его до крайности, наверное, опасно.

Ну тогда я однажды придумала другой способ. Избавляться от эмоции – это всё как-то размыто и туманно. Избавляться от материального проще. Поэтому свои страхи превращаем, например, в куски газеты и торжественно сжигаем в печке. Мне нравится наблюдать, как страх морщится, корчится, чернеет и в итоге исчезает.



У меня сейчас, наверное, такой период. Называется "Помоги себе сама", и я тут вот выкладываю такие hand-made способы, которые я сама выдумала. В общем, решения большинства проблем, наверное, заложены в самом человеке, надо только уметь себя слушать.

я хочу удивляться!!

Я и Дора уехали за город на месяц. Отдохнуть, порисовать и подумать о предстоящих переменах в жизни. Остался месяц до того, как я забираю дедушку.

Мы сняли маленький уютный домик в 120 км от Питера. Живём у чёрта на рогах, до города добираться трудно, но не нужно.

Тут очень красиво и тихо. Деревня называется Хотнежи. Рядом с домом протекает лесной ручей. Кругом леса, в лесу стоит очень живописная полуразрушенная церковь (но когда я начинаю её рисовать, руки замерзают :)
Я учусь топить печку. Утром встаю рано и иду купаться, потом мы завтракаем и идём качаться в гамаке. Днём я читаю или рисую. А вечером мы смотрим "Последнее танго в Париже". Здесь до удивления всё просто.
Дора в восторге, а мне просто спокойно и радостно.
Тут живут козы, поэтому можно пить козье молоко.
Люди здесь чудесные, я уже кое с кем познакомилась.

Если захотите приехать, приезжайте, место найдётся. Что касается удобств, то здесь есть даже душевая кабина, хоть и старенькая (у меня в Питере никогда ещё не было душевой кабины).

Только давайте договоримся.
Если приезжает Саша, то привозит текилу. Если приезжает Килька, то гитару. Если Кора, то вино и ту селёдку. Если Ася или Андрей, то Сеньку, если Надя с Васей, то тоже ребёнка. Так. ну а все остальные, можете привозить что-нибудь вкусное. Это, конечно, всё не обязательное условие, а только желательное ;) Здесь достать что-либо. кроме козьего молока, сложно.
Связаться со мной можно по телефону: 8-931-203-42-66 Там ловит только Мегафон.

Я бы хотела, чтоб мне ещё долго было 18 и я ещё пока оставалась, какая есть до.

Не то, чтобы я была не готова к изменениям, но почему-то хочется задержать это состояние подольше, кажется, что его у меня уже больше не будет никогда.
И, несмотря на то, что я счастлива и все перемены вполне естественны, и эта осень, и Питер, и все процессы вокруг..., такое ощущение, что это может уйти.

Это как лет 8-10 назад ;) я боялась, что вырасту и буду по-другому смотреть на простые вещи, по-взрослому относится. Боялась, например, перестать видеть, какого цвета звуки или имена людей, боялась, что что-то огрубится, и я не буду, рисуя букет сирени, видеть в нём жёлтый, а в тенях яркий ультрамарин, бурый или изумрудный.

Вчера вечером я опять вынуждена была воспользоваться шокером. (А ведь я думала, что он мне нужен только для ощущения защищённости, а не для использования по прямому назначению).

И это уже второй случай за пол года. Не считая того, как я ударила человека клавиатурой по голове и выпрыгнула из машины, путешествуя автостопом (это был мой последний автостоп в одиночку. всё. хватит).

Если так пойдёт и дальше, мне нужен будет телохранитель.

Пока я тут встречаю и провожаю самолёты из Дюссельдорфа, люди занимаются полезными вещами. Вот некоторые работают, например.
Фигли, мне ещё половину работы делать, а я об этом подумала только сейчас, когда следующий самолёт поднялся в воздух.